Как понять, что вы мудак — согласно науке

Как черты характера определяют жизненный успех

80 лет назад началось одно из самых долгих исследований в психологии. Учёные решили проверить гипотезу о том, что каждый человек наделён базовыми чертами характера, которые передаются по наследству и не меняются в течение жизни. Но люди совершают массу поступков. Как же понять, чем именно вызван каждый из них: особенностями характера или тем, что происходит вокруг нас?

Для этого психологи Гордон Олпорт (Gordon Allport) и Генри Одберт (Henry Odbert) взяли толковый словарь и принялись выписывать каждое слово, относящееся к человеческому поведению. Они начали Trait‑names: A psycho‑lexical study. в 1936 году и в конце концов отобрали 4 500 слов. Получился исчерпывающий список всевозможных человеческих качеств. Потом их сгруппировали по категориям. Например, «многоречивый», «говорливый», «болтливый» попадали под общее определение «разговорчивый». А «хандрящий», «ноющий», «жалеющий себя» отнесли к категории «меланхоличный». Работа заняла несколько лет.

На базе этих материалов психолог Рэймонд Кеттел (Raymond Cattell) выделил The Sixteen Personality Factor Questionnaire. 16 базовых черт характера, влияющих на человеческие поступки. Во время дальнейших исследований стало ясно, что не все они сохраняются у человека в течение жизни. К 1960‑м годам учёные выявили пять устойчивых черт характера, которые сегодня называют Большой пятёркой.

Это экстраверсия, открытость новому опыту, доброжелательность, сознательность и невротизм.

Эти пять характеристик не меняются The Stability of Big‑Five Personality Traits. под воздействием обстоятельств. Они частично определяют, какие решения принимает человек и насколько он преуспеет в жизни.

Например, экстраверты в среднем испытывают больше положительных эмоций, имеют больше социальных связей и, возможно, в результате этого зарабатывают больше денег. У сознательных людей лучше здоровье, они дольше живут (наверное, чаще моют руки). Люди с высоким уровнем невротичности страдают от эмоциональных проблем и с большей вероятностью теряют работу, разводятся и заболевают депрессией. Открытые новому опыту обычно отличаются креативностью, склонностью к риску и либеральными политическими взглядами.

Но вот на профессиональный успех сильнее всего влияет пятая черта — доброжелательность. Точнее отсутствие доброжелательности. Проще говоря, мудаки зарабатывают больше денег. Иногда гораздо больше.

Как это выглядит на практике

Очень просто назвать это очередным доказательством несправедливости мира и пожаловаться на то, что именно жестокие всегда процветают. Но, по‑моему, это совершенно незрелый взгляд на вещи. Если вы ведёте себя дружелюбно, это ещё не значит, что вы хороший. А кто‑то недоброжелательный необязательно плохой человек. Вообще я считаю, что некоторое количество мудаков в мире просто необходимо. И что умение быть мудаком — это ценный жизненный навык.

Под словами «быть мудаком» я имею в виду готовность расстроить других людей и вызвать их неприязнь.

Возьмём такой пример: двум сторонам нужно заключить сделку, которая даст большую прибыль и будет полезна для всего мира. Допустим, одна сторона освоила ценный навык мудачества, а другая — нет. То есть один готов вызвать неприязнь собеседника, а второй не готов. Развитие событий вполне очевидно: мудак подомнёт под себя собеседника и договорится о самых выгодных для себя условиях.

Теперь представим, что обе стороны не хотят задеть друг друга. Вместо того чтобы отстаивать свою позицию, они соглашаются с не самыми лучшими условиями, лишь бы избежать конфликта. Такая сделка не будет оптимальной ни для кого. Она может вовсе не состояться, если оба предлагают неподходящие другому условия и при этом боятся давить. В таком случае стороны сойдутся во мнении, что сделка невозможна, и отправятся по‑дружески пропустить по стаканчику (и так и не заработают денег).

Бывает и третий случай, когда за столом переговоров встречаются два мудака. Обе стороны совершенно не против расстроить собеседника.

Они не только постараются сделать условия как можно более выгодными для себя, они будут давить ещё больше.

Специально будут раздражать оппонента, потому что знают, что это его утомит, а значит, он быстрее сдастся. Как ни странно, именно такая неприятная ситуация наиболее выигрышна для всех. Обе стороны могут быть недовольны результатом, но итоговая сделка будет оптимальной для них. Потому что в процессе переговоров они приложили все силы для достижения идеальных условий.

Однако этот подход не пользуется почётом. Общество презирает его, потому что он вызывает дискомфорт. Но мудаки — необходимая часть жизни. Если, конечно, они придерживаются моральных принципов.

Как стать этичным мудаком

При слове «мудак» мы обычно думаем об аморальных людях. О тех, кто лжёт, крадёт и нарушает законы, чтобы добиться желаемого. Но кроме них есть и другой тип мудаков — этичные. И они единственные, кто может противостоять аморальным мудакам.

Так что если вы придерживаетесь моральных принципов, вам будет полезно развить навыки мудака. Некоторые с ними рождаются. Они считают, что люди сами по себе довольно никудышные, поэтому не боятся испортить их мнение о себе. Но если вы по натуре доброжелательны, вам придётся тренироваться, чтобы о вас не вытирали ноги.

Решите, что для вас важнее, чем чьи‑то чувства

Чтобы не бояться расстроить окружающих, нужно в первую очередь понять, что для вас важнее, чем их настроение. Многие позволяют чувствам (собственным и чужим) руководить всей своей жизнью. Они даже не осознают этого, потому что перестали об этом задумываться.

Вы бы согласились задеть чьи‑то чувства, чтобы спасти умирающего родственника? Скорее всего, да. А чтобы спасти свою карьеру? К сожалению, не все отвечают утвердительно. Ну а чтобы помочь благому делу, которое вам небезразлично? Найдите то, что для вас перевешивает страх вызвать чью‑то неприязнь. Это первый шаг.

Привыкайте к неприятным ощущениям

Большинство приятных дружелюбных людей считают, что они приятные и дружелюбные, потому что им небезразличны чувства окружающих. Они говорят себе: «Я бы никогда не сказал ей такого, ведь ей было бы неприятно». Но они лгут сами себе. Они стараются не задеть окружающих, потому что в процессе им самим станет неприятно. А этого они терпеть не могут.

Только иногда это необходимо. Так что учитесь мириться с собственными неприятными ощущениями, тогда будет не так страшно вызвать их у других.

Будьте честны, даже когда это трудно

Все мы бывали в ситуации, когда хочется сказать что‑то важное, но этими словами можно расстроить окружающих. Мы начинаем нервничать, спорить с самим собой: сказать или не сказать? Введите новое правило: говорить важные вещи, даже если они неприятные. Не углубляйтесь в размышления. Поверьте, чаще всего вы будете рады, что сказали это. Более того, и другие люди тоже будут рады, пусть и не сразу.

Первые несколько раз вам будет очень страшно. Но вскоре вы заметите, что люди подходят к вам поодиночке и, оглядываясь, не подслушивает ли кто, говорят: «Господи, это давно надо было сказать. Как хорошо, что ты не промолчал!» Как только вы начнёте получать такой положительный отклик, откровенность станет даваться вам легче. А этот отклик не заставит себя ждать, потому что доброжелательные люди, избегая дискомфорта, в социальных ситуациях полностью полагаются на этичных мудаков.

Неуважение и снисходительное отношение к женщинам

Над вами будет проведен сравнительный анализ. Сравнивать будут с существующей лишь в чертогах его разума «нормальной женщиной».

Он пренебрежительно отзывается о вашей карьере, внешнем виде, привычках и даже людях, с которыми вам нравится общаться.

Вы не вправе поделиться с ним своими переживаниями и эмоциями. Он будет критически осматривать ваше тело и указывать вам на ваши несовершенства.

Себя же мудаки считают идеальными.

Эгоизм и самолюбование

При этом все его явные недостатки преподносятся как аристократические черты. Если он чистит зубы раз в два дня, он снисходительно поведает вам, глупышке, теорию о разрушении зубной эмали, если чистить зубы по схеме, рекомендованной стоматологами.

Все его проступки также имеют определенную идеологическую подоплеку. Мудаку очень хочется думать, что вокруг него, как минимум, должно вращаться Солнце.

И если он упрекает вас в излишнем эгоизме, искренне вас поздравляем! Вы сумели не попасть под его пагубное влияние.

Мудаки не просят прощения

Нет, они могут произнести эту фразу, если вам сильно хочется, но искреннего раскаяния не ждите.

Как идеалы могут ошибаться?

Перед кем он вообще должен извиняться?

Усыпляют бдительность

В начале отношений мудаки ведут себя так же, как и обычные парни: ухаживают за нами, говорят, какие мы красивые, геройствуют – забирают с работы, помогают продукты донести из магазина. Но это все не просто так, они подготавливают почву, чтобы усыпить нашу бдительность и позже нагадить.

На крючке

Как только мудак понимает, что мы у него на крючке, то начинает действовать. Он уже был героем, так что теперь наша очередь. Мы же хозяйки очага, властительницы мира, а он наш прынц. И проявляться это будет не в том, что он ездит на белом коне. Скорее, он ездит на нас. Мы ведь уже хотим заботиться о нем: готовить борщи и рожать детей. Но для него отношения с нами – просто игра. Не звонить нам? Да запросто. Быть ну оооочень занятым – это у него «много работы». Настолько много, что он не забывает на стороне еще кого-то обхаживать.

Гильдия лжецов

А если мы попытаемся связаться с его друзьями — они его прикроют. «Он правда сильно устает» и «Он так занят» — просто коронное. Неизвестно, кто там из них первый врать научился, но передалось это воздушно-капельным и не выводится.

Не требуй от меня ничего

Еще одно любимое: «ты от меня так много требуешь», «ты должна принимать меня таким, какой я есть». Вот только нас такими, какие мы есть, он принимать не торопится. Не то, чтобы он не уважал нашу позицию, ему просто на нее наплевать. Он с нами не потому, что мы классные или обладаем богатым внутренним миром, а потому, что с нами удобно: мы все прощаем, позволяем сесть на шею, перестаем что-то требовать, еще и радуемся, что рядом с нами «такооой» мужчина. Жаль, что вопрос о том, какой «такой» мужчина, закрадывается или редко, или поздно.

Ему за нас стыдно

И когда эта мысль все-таки закрадывается, мы присматриваемся: «А так ли он хорош – мужчина нашей мечты»? «Может, мы его образ сами создали и слепо верим?».

— Да, нееет, — говорим мы себе. — Нормальный мужик, вроде.

Но продолжаем присматриваться. И замечаем. Что, оказывается, он никогда не знакомил нас со своими друзьями. Они у него есть? Вроде да. А почему не знакомил? Потому что мы и его друзья «слишком разные». У нас разный «менталитет и взгляд на жизнь». Мы не сможем найти общий язык, и ему «будет за нас стыдно». ЗА НАС! НЕ ЗА ДРУЗЕЙ.

Парень–загадка

Мы никогда не можем на него положиться. Не то чтобы он бросал нас в важную минуту жизни, особенно если она успешная. Он с нами. Но одновременно где-то еще. Думает о работе, бывшей жене, детях, друзьях, о себе. При этом мы не можем узнать, что у него в голове. Парень–загадка. Поэтому нам сложно строить с ним планы на будущее, его будущее слишком непредсказуемо.

Любовь?

Кстати, как насчет слов «Я тебя люблю»? Думаете, он слишком чувственная натура и не может их произнести? Наиболее вероятно, что он просто подстраховывается. Зачем же говорить то, что он действиями подтвердить не может.

Психолог Симин Вазир из Калифорнийского университета в Дейвисе говорит, что мы склонны хорошо осознавать собственные черты, когда они явно различимы и оценочно нейтральны (иметь их — не особенно хорошо, но и не слишком плохо).

Психолог Симин Вазир из Калифорнийского университета в Дейвисе говорит, что мы склонны хорошо осознавать собственные черты, когда они явно различимы и оценочно нейтральны (иметь их — не особенно хорошо, но и не слишком плохо).

Например, люди отмечают, что они разговорчивы. Быть разговорчивым — более или менее нормально, быть сдержанным — тоже более или менее нормально, и в любом случае степень вашей разговорчивости довольно очевидна для всех остальных. Самооценка разговорчивости обычно соответствует оценке окружающих и объективным оценкам. При этом креативность, например, — гораздо более оценочно нагруженная черта — кто не считает себя креативным? Также ее гораздо сложнее оценить. В соответствии с моделью Вазир, здесь наблюдается низкая корреляция между самооценкой, оценкой окружающих и попытками психологов дать объективную оценку креативности.

Вопрос «Я что, на самом деле самый настоящий заносчивый мудак?» очень сильно оценочно нагружен, потому вы крайне мотивированы получить удобный и желаемый ответ: «Нет, конечно же, нет!» Также свойство быть мудаком не откровенно приметно, так что у вас есть достаточно пространства для толкования свидетельств удобным вам образом: «Ну да, я был немного груб с барменшей, но она заслужила, потому что забыла налить мне двойную порцию».

Высокообразованные люди, кстати, тоже не застрахованы от пристрастной аргументации, даже напротив. Недавнее исследование Дэна Кэана из Йельского университета показало, что образованные люди особенно ловко придумывают разумные объяснения своим уже имеющимся убеждениям.

Высокообразованные люди, кстати, тоже не застрахованы от пристрастной аргументации, даже напротив. Недавнее исследование Дэна Кэана из Йельского университета показало, что образованные люди особенно ловко придумывают разумные объяснения своим уже имеющимся убеждениям.

Я подозреваю, что между мнением людей о степени своей мудаковатости и реальной степенью их мудаковатости никакой корреляции нет. Одни особо заносчивые мудаки могут осознавать, что они мудаки, другие могут считать себя красавчиками. Некоторые реальные милахи полностью отдают себе отчет в том, насколько они чудесны, тогда как другие — очень низкого мнения о своих моральных качествах.

У самоосознания мудаком есть и другое препятствие: мы не до конца понимаем суть понятия — по крайней мере пока. Не существует официального научного определения, которое охватывало бы весь диапазон привычного применения термина «мудак» к мужику, который подрезает тебя на дороге; учительнице, которая походя унижает учеников; и коллеге, превращающем любое совещание в выяснение отношений.

Наиболее близкая к понятию «мудак» научно признанная категория личности — это «темная триада», состоящая из нарциссизма, макиавеллизма и психопатии.

Наиболее близкая к понятию «мудак» научно признанная категория личности — это «темная триада», состоящая из нарциссизма, макиавеллизма и психопатии.

Нарциссы считают себя более значимыми, чем окружающие, что явно или неявно свойственно и мудакам. И все же нарциссизм — это не совсем то, поскольку он также подразумевает желание быть в центре внимания, что не всегда присутствует у мудаков. Люди с макиавеллианскими чертами склонны обращаться с окружающими как с инструментами, которые они могут использовать для своей выгоды, — мудаки тоже так делают. И все же это тоже не совсем одно и то же, поскольку макиавеллизм предполагает осознанный цинизм, тогда как мудаки зачастую не осознают своих эгоистичных устремлений. Люди с психопатическими чертами эгоистичны и бессердечны — так же, как мудаки, но они еще склонны к импульсивным и рискованным поступкам, тогда как мудак может быть расчетлив и осторожен.

Другая родственная концепция — концепция сволочи, недавно изложенная философом Аароном Джеймсом из Калифорнийского университета в Ирвайне.

Люди в очереди в «Старбаксе» безлики и незначительны. Те, кто стоит ниже вас по социальной лестнице, лишены ваших талантов и заслуживают той грязной работы, которую они делают.

Люди в очереди в «Старбаксе» безлики и незначительны. Те, кто стоит ниже вас по социальной лестнице, лишены ваших талантов и заслуживают той грязной работы, которую они делают.

Чтобы дополнить нашу концепцию мудачества, полезно также рассмотреть противоположность — милаху. Вы наверняка знаете парочку таких людей — они внимательны к потребностям и интересам других людей, беспокоятся о мыслях и предпочтениях окружающих, а в случае конфликта готовы допустить, что виноваты они, а не противоположная сторона.

Вероятно, чистых мудаков или чистых милах не бывает. Несколько десятилетий исследований в области психологии свидетельствуют о том, что почти каждый человек представляет собой сложное сочетание черт и подвержен влиянию множества меняющихся факторов. Но где именно вы располагаетесь на шкале от мудака до милахи? А также в каких ситуациях и по отношению к каким людям? Возможно, ничто лучше не определяет ваш моральный облик, чем градус мудаковатости. Это ключевое поведение по отношению к окружающим.